Turismo sessuale part #2

Allora, ero rimasto che stavamo salendo le scale e il mio amico mi ha fatto notare che i tipi Italiani seduti vicino a noi al puttroiaio erano ben al di sotto della condizione minima necessaria per pagare tre cocktails a una e chiavarla. Noi invece, con i nostri addominali scolpiti e i pettorali guizzanti da nuotatori incalliti, avremmo potuto anche infilare i nostri erculei cazzi venati dentro qualsiasi buco umido facendoci addirittura pagare dalla sbarba a cui il buco appartiene.

Rinfrancati dalla coscienza della nostra avvenenza, hi-five reciproco, ci siamo ficcati dentro le rispettive camere e abbiamo dato il via alle danze. Lo abbiamo fatto in modo talmente silenzioso che, di lì a poco, un albanese delinquente che dormiva in una stanza attigua alla nostra ha iniziato a bestemmiare nella sua lingua e a battere i pugni sul muro. Ora, non sono esattamente sicuro di quello che diceva perché non parlo le lingue barbare, ma sono assolutamente certo di aver sentito nominare Allah. Secondo me il senso delle sue parole amorfe era: “Vaccadio, se non la smettete di fare casino, madonnabrigantaggio, vi taglio il cazzo, le palle, racchiudo tutto nel sacchetto dei vostri scroti e sacrifico il gavettone delle vostre parti pendule a Maometto, profeta pedofilo di quel porco di Allah su una griglia. A fuoco lento, s’intende.”

Io ho preso le minacce molto seriamente e ho tirato una sberla a mani unite sul culo di Andrea. Lei ha sussurrato “Yessss…” e ha cominciato a muovere il bacino a un ritmo più serrato. Ho pensato: “Stupida puttana, non capisci proprio un cazzo!”; e, proprio in quel momento, sono venuto copiosamente riversando un tiepido torrente eburneo all’interno del lattice che avvolgeva il mio energumeno ormai pago.

Mi sono buttato sul letto ansimante e Andrea si è sdraiata sopra di me, baciandomi e guardandomi negli occhi come nessuna italiana ha mai fatto. Ah… il potere dei cocktail dell’est. Dovevo farmi dare la ricetta dello sbeverone dalla barista.

Allora no? A questo punto una considerazione del tutto fine a se stessa: so che non dovrei essere romantico, non su questo blog perché chi mi legge si aspetta da me un altro genere di letteratura. Be’, fanculo… non ci posso fare niente: quando sborro in una figa stretta ventunenne messa a novanta con il culo che mi rimbalza sul basso-ventre, dio cane, il mio cuore si scalda come quello di Sigfrido con l’anello dei Nibelunghi… Richard Wagner, lì, quello che è, porco iddio di un dio pece. Scusatemi, non so che farci: sono un sentimentalone, madonna zombie. Non rompetemi i coglioni.

Bon, sono lì che riprendo fiato e questa comincia a maneggiarmi il cazzo e fa: “Now I kiss you here…”, ridacchiando. Io l’ho guardata e le ho sussurrato: “You don’t really need to, honest.”, il tutto accarezzandole i capelli.

Lei, stupita, ha ricambiato lo sguardo, mi ha baciato sulle labbra e alitandomi sull’orecchio sinistro ha detto in un soffio: “You’re a good man…”

Fanculo. Come farsi considerare brave persone da una puttroia ventunenne dell’est? Semplice: tacconare a pecora & a tutta forza la sgualdrina di turno prendendola a pappine sulle chiappe a piene mani e, dopo esservi svuotati completamente la prostata, rifiutate uno sboccaponcio perché tanto ormai non ce n’è più per almeno un’ora e mezza.

La terza parte domani o nei prossimi giorni.