Leonardo Arpioni innamorato

Se c’è una roba che mi fa girare i coglioni vorticosissimamente sono gli alzacamicianti inculatori di culi maschili; se c’è una cosa che mi fa girare i coglioni ancora più vorticosamente dei frocioculonoidi sono i frocioculonoidi trippochiapponi, peggio di loro solo gli ex-alzacamicianti inculatori di culi maschili che hanno deciso di fare il salto di qualità prendendo ormoni a tutta forza per farsi crescere le tette, partecipare a reality-shows su spiagge sudamericane bagnate da acque color smeraldo, distribuire stronzate buoniste, dare consigli saggi e incazzarsi perché uno che si è sposato con una vecchia scarpa miliardaria in America ha detto “fags” (che, tradotto in italiano, significa “froci”) mentre raccontava una barza che non faceva un cazzo ridere o un’altra stronzata, lì quello che è, che, oltre a non fare un cazzo ridere, non interessava un cazzo a nessuno.

Bon, prima di tutto, io guardo la televisione e guardo soprattutto quella che fa cagare perché, se è roba colta, solitamente fa ancora più cagare vermi di quella che fa cagare di per sé (potete anche non essere d’accordo e bagnarvi la figaccia slabbrata guardando Sbarco Merdavaglio che legge dati che ha raccolto lui stesso nel corso della settimana prima di fare la predica alla trasmissione di Bicchiere Disboro, tanto sapete che comunque ho ragione io e voi no) perché non c’è figa col culo fuori.

Mi sorbisco (a piccole dosi) perfino il programma della moglie-camionaro-muratore di Schifizio Merdanzo per accumulare rabbia da riversare qui; quindi suppongo che non ci sia proprio da rompere la coglia, ok?

Lunedì scorso mi sono sparato quasi tutta l’edizione serale del reality della spiaggia con il trans che, quando era in Parlamento, si divertiva un sacco a pisciare e sbridellarsi il cazzo nel cesso delle femmine onorevoli solo per far arrossire la Gardini che, una volta, l’ha beccato/a/um, s’è incazzata come un telebano e l’ha raccontato a tutti.

La mia scusa è che volevo vedere se Peppe Quintale aveva perso quei settanta-ottanta chili e aveva smesso di assomigliare a un boiler con i buchi per far uscire il vapore in sovra-pressione.

Allora no? Pare che questo transcomunista che una volta era in Parlamento sia diventato una vera e propria rotta di coglioni ad alta frequenza per tutti, che ficchi il naso dappertutto e, più in generale, meriti di essere squagliato vivo con l’acido in piazza a Teheran con una folla che, in Farsi, grida “HAHAHAHAHAHA! Te l’avevamo detto, porco Allah!”

Tra questo branco di esseri umani inutili ci sono anche una ex velina brasiliana bionda (che, secondo fonti informatissime, si sta facendo scavare le emorroidi da un nuotatore veneto che non è riuscito a combinare un cazzo alle olimpiadi) e una modella argentina con un culo che è tutto un programma (tipo che ci infilerei la faccia fino a soffocarmi… e poi il cazzo, ovviamente). Quindi due ragioni in più – oltre al trippochiappone napoletano in dieta forzata – per guardare il reality della spiaggia.

Adesso io non so cosa sia successo di preciso perché mica c’ero da quelle parti mentre succedeva tutto; e tuttavia le malelingue sostengono che la modella argentina – quella col culo disegnato da Renzo Piano e Giorgetto Giugiaro – abbia fatto lingua in bocca e cazzo in gola con il marito della vecchia sguattera miliardaria che abita in America ma che non è nemmeno americana in quanto ex puttana dell’Europa dell’est. La parte bella è che il transcomunista che si sbrindellava il cazzo nel cesso delle femmine a Palazzo Chigi sembra che abbia visto tutto, ok? Così, in prima serata sulla rete nazionale dello Stato, ha detto che la modella della Pampa apprezza i cazzi dei mariti di puttroie dell’est Europa che abitano in America.

Il dialogo è andato più o meno così:

Trans che si sbrindellava il cazzo nei cessi delle femmine a Palazzo Chigi: “Io non è che voglio fare la spia perché io sono sempre stata una donna (HAHAHAHAHAHA!)… sì, dicevo *sempre* perché mi viene senza pensarci… comunque volevo dire che io sono sempre stata buona e non semino zizzania, ok? Però volevo dire che lei l’ho vista che si faceva scopare le emorroidi da lui!”
Modella argentina: “Eh? Mira che tiengo mi pibe en tu culo!”
Trans che si sbrindellava il cazzo nei cessi delle femmine a Palazzo Chigi: “È inutile che ti inalberi tanto, occhei? OCCHEI? Io l’ho visto che ti faceva una dilatazione con raschiamento nel culo e ti ho anche sentita che dicevi *Ancora cazzo! Più cazzo!* e adesso è inutile che racconti balle e che fai la santerellina perché tanto anche i cameramen sanno che sei solamente una puttroia di merda! Stupidina!”
Marito della vecchia puttroia in America: “QWuytuyatsl7676 cazzo dici? 128761jhgkhagS hahga imbecille! ASKjhkjhaska!”
Simona Ventura: “Oh, non si sente niente, non hai campo!”
Bidello di Bologna: “Simona… Simona… non è che non ha campo, è proprio che parla così!”
Modella argentina: “Adesso basta, elamadonna con la verga del brujo enel culo y la vagina de fuego! Equell’affare là que no se capisce bien que roba è, lui es envidioso de me porque tengo questa e elo no la tienes!” e si è data una sberla sulla figa da sola per sottolineare il concetto.

In prima serata.

Su RAI 2.

E, come al solito, non mi sto inventando un cazzo.

Bon, io in quel momento ho sentito i violini.

Belen Rodriguez sarà mia moglie.

Mi pare che questa meravigliosa creatura argentina sia già cazzata con un calciatore di serie A.

Ma a me non me ne frega una merda.

Ok: non ho la grana come il calciatore che la scava, lì, e non giro su una macchina strafica; tuttavia sono un intellettuale. E parlo della merda.

E la amo (Belen, non la merda).

Io amo Belen Rodriguez. Ok?

Tutto il resto non ha importanza.

Aggiungo: Madonna pece.

PS = Peppe Quintale è ancora un boiler.