Ricordi di scuola

La scuola, per me, è finita ieri per via delle elezioni comunali-provinciali-europee, quindi metal a tutti coloro che stanno cercando di risollevare il PIL mentre io mi gratto lo scroto a tutta forza (ok, ci sono ancora gli scrutini e un collegio dementi il 29 Giugno ma è roba di poco conto).

In secondo luogo: ho scoperto il più bel sito di tutto l’interwebz che è questo. La visione dei video in esso contenuti, nella fattispecie quelli con le sbarbe americane che si prendono a calci in culo chiamandosi “Bitch!”, “Fucking bitch!” e tutto il resto mi ha fatto ricordare quanto segue.

Allora no, tipo un anno e qualche mese fa, alle 8:05, dopo aver affrontato una coda di merda a Mestre a causa di un branco di camionari di merda che avevano deciso di fare sciopero, entro in seconda e trovo una testa di cazzo con una scopa in testa (la pettinatura) e l’ipod sulle braciole (le orecchie) che canta “Niente paura, niente paura, niente paura” (da notare che teneva il volume talmente alto che si sentiva di più la merda che usciva dalle cuffiette che tutto il casino che facevano i suoi compagni craniolesi attorno a lui aprofittando della mia temporanea assenza causata dai camionari).

Ho pensato: “Bon, almeno ha scaricato l’immondizia da internet senza ingrassare una testa di stronzo che si crede un cantante talentuoso e un artista fondamentale e invece è solo la prova vivente e in carne e ossa che il popolo italiano non capisce un cazzo di musica e ha reso quel quadrupede di Ligabue ricco e famoso immeritatamente. Abbiamo un capro espiatorio che mi farà sbollire la rabbia della coda, ottimo & abbondante.”

Gli faccio: “Oh, Alberto… cosa stai asoltando?”
Alberto: “Il Liga, le piace, prof?”
Io: “Più o meno come un cancro al fegato in un posto dove non conoscono la morfina.”
Alberto: “Come?”
Io: “Ho detto che Ligabue è un pagliaccio privo di talento del tutto fine a se stesso e che non capisco come possa essere riuscito a uscire dal bar Mario con la chitarra ancora intera senza che nessuno gliela abbia infilata in gola. È chiaro adesso? Domande?”

Alcuni sbarbi e sbarbe ridono.

Io: “Magari credete che stia scherzando; è così?”
Alberto: “A me piace.” (ahi-ahi… nessuno ti ha dato il permesso di aprire la fogna… stai per entrare in una valle di lacrime, amico…)

Ero sul punto di rispondergli che, se si conoscono i siti internet giusti, si trovano un sacco di video di teenagers troie giapponesi che si fanno cagare in bocca e vomitare in faccia e che, a loro (alle troie teenagers giappe), piace un sacco concedersi del sanissimo scat nei momenti liberi, pensa un po’ ‘sta gente.

Però poi mi sono trattenuto e ho detto qualcosa circa il potere di cui il Ministero dell’Istruzione mi ha investito e il modo in cui posso usarlo e abusarne, ho anche aggiunto altre due-tre cose sul motivo per cui la classe insegnante ha sempre ragione e gli studenti di liceo socio-psico-pedagogico invece no.

Ciò ha provocato ulteriori risate perché gli sbarbi del giorno d’oggi non capiscono un cazzo di niente e non sono in grado di rendersi conto quando stanno rischiando il culo.

Alberto: “Ma a lei chi piace? Che cantante?”
Io: “Michael Jackson.” (la valle di lacrime…)
Alberto che, come sempre, non capisce quando si scherza e quando si fa sul serio (non a caso è un fan di Ligabue): “Coooooosa???”
Io: “Mi piacciono anche Michael Bolton e Michael Boublé… tutti i cantanti che si chiamano Michael mi piacciono un sacco… Michael MacDonald, George Michael, Michele Zarrillo. Qualcosa da ridire?”
Alberto: “Io non critico i gusti degli altri.”
Io: “Vorrei anche vedere… ascolti Ligabue. Cioè: non vuoi mica farti ridere dietro, giusto?”

Gli sbarbi ridono per il nervosismo; tra questi, Giulia (una tipa metal con la felpa dei Children Of Bodom), pare essere l’unica a ridere di gusto perché, oltre a schifare il Liga e ascoltare pornogrind, forse ha capito che sono entrato in modalità perculata_di_giovane_primate.

Alberto: “Michael Jackson è un pedofilo!”
Io: “Assolto.”
Alberto: “Ha pagato.”
Io: “Assolto comunque, in più sa ballare meglio di Ligabue.”
Alberto: “Ma cosa c’entra?”
Io: “Vieni fuori.”
Alberto: “Perché?”
Io: “Interrogato.”
Alberno: “No, prof… dai…”
Io: “Vieni fuori, ho detto.” (senza ridere)
Alberto: “Ma non av…”
Io: “Mentre ti alzi, prova a pensare ai motivi per cui Lutero ha appeso alla porta della chiesa di Wittemberg le 95 tesi nel 1517.”

Sbarbi mutissimi, anche Giulia.

Alberto: “Ma dai, prof… scusi.”
Io: “Troppo tardi.”
Alberto: “Mi giustifico, posso?”
Io: “In verità no… però puoi dire che Michael Jackson è più bravo di Ligabue e io faccio finta di dimenticare le ragioni per cui dovevo interrogarti.”
Alberto: “Michael Jackson è più bravo di Ligabue.”
Io: “Avete sentito?”

Risate di tutti (molte di sollievo).

Io. “Grazie, Alberto. Dunque… ieri parlavamo di Ignazio di Loyola e la compagnia di Gesù, la controriforma… giusto?”

E la morale è: mai ascoltare/nominare Ligabue in mia presenza, gente: sono cazzi acidissimi.