Storie vere (come al solito, non m’invento un cazzo)


A Milano c’è un ragazzino tredicenne disadattato a cui i Servizi Sociali hanno assegnato un’educatrice trentenne, presumibilmente figa. Il ragazzino tredicenne e l’educatrice trentenne scopano, al ragazzino tira il cazzo e glielo infila dentro fino in fondo, magno cum gaudio. La madre si accorge che c’è qualcosa che “non va” perché il ragazzo “è più sereno, tranquillo e desideroso di studiare” così dà un’occhiata al suo cellulare e scopre la tresca. La madre chiama i carabinieri che beccano i due l’uno con il cazzo dentro la figa dell’altra. Il ragazzino dichiara di essere consenziente (e vorrei anche vedere). L’educatrice, tuttavia, viene arrestata per VIOLENZA SESSUALE (!!!). Dio rottame. L’HANNO ARRESTATA PER VIOLENZA SESSUALE!!! MADONNA INCREDIBILMENTE GIOVENCA!

Bon, bon… gli Anthrax hanno fatto fuori l’ennesimo cantante; prima Neil Turbin ha tagliato la corda perché preferiva darsi all’hair metal, poi è toccato a Joey Belladonna, quindi a John Bush che è rimasto nel gruppo finché Sharon Osbourne ha telefonato a Scott Ian e gli ha fatto sapere che, se voleva suonare all’Ozzfest con il suo complessino, doveva richiamare Joey Belladonna perché le reunion sono sempre strafiche. Scott le ha detto che era ok e ha dato una scarpata in culo a John Bush. Quando è finito il tour e Joey Belladonna si è auto-sfanculato fuori assieme a Dan Spitz che è tornato ad aggiustare orologi, è stato reclutato Dan Nelson ma, nemmeno un paio di settimane fa, pare che questi abbia tirato un cartone sui denti a Scott Ian che, per sfancularlo fuori dal gruppo, si è inventato una grave malattia del cantante il quale ha prontamente smentito tutto su Twitter (cosa cazzo è Twitter? Sul serio, che roba è?). Gli Anthrax così hanno richiamato il loro “buon amico” (sic!) John Bush per un concerto da tenere in UK e poi non si sa come andrà a finire. Fattosta che hanno già registrato il nuovo CD che avrebbero dovuto pubblicare il prossimo autunno ma, a questo punto, non si sa bene cosa ne sarà del master.

Abberlusconi, secondo alcune registrazioni audio consegnate al Gruppo Espresso-Repubblica da una che fa il lavoro più socialmente utile di tutti, si è bombato una escort pugliese (la stessa che ha tirato fuori dal cappello le registrazioni) la quale, a dirla fino in fondo, ha passato le quaranta primavere ma non è niente malaccio. Se l’è inforcata a Palazzo Grazioli per tutta la notte nel letto dove ha dormito anche Putin. Quando la dilatazione con raschiamento è giunta a termine, pare che le abbia addirittura proposto di farle conoscere “un’amica” per fargliela leccare. Abberlusconi è il mio presidente del Consiglio. E io ne sono fiero e, qualora non fosse chiaro, non è sarcasmo.

Quello che voglio dire è che un bastardo, se si rtrova la testa del complottista, a leggere la prima e l’ultima notizia, nota alcuni particolari che si intersecano, fa uno più uno e comincia a capire che Il Nuovo Ordine Mondiale sta lavorando nel sottobosco per eliminare la vulva dalla faccia della Terra perché la figa è maledetta.

Bon, torno in ferie e non ci penso.

Edit gustosissimo del Sabato mattina sulla vicenda Anthrax

Pare che Dan Nelson sia stato cacciato via perché… hahahahahahahaha, bellissima… in pratica ha cagato uno stronzo dentro la vaschetta dello sciacquone del tour-bus per fare uno scherzo agli altri del gruppo. Dopo un paio di giorni, la corriera ha iniziato a puzzare come l’interno del colon di un cammello, così è stato chiamato qualcuno per ripulire tutto da cima a fondo; tuttavia l’odore persisteva ed era sempre peggio col passare dei minuti. Già, il fatto è che nessun bastardo ha pensato di dare un’occhiata dentro la vaschetta del cesso. Il mistero è stato risolto quando tutti si sono accorti che Dan se la rideva sotto i baffi e ha confessato di aver partorito un missile marrone lungo mezzo metro in un posto impensabile. A quanto pare, non era il primo scherzo del genere che Nelson aveva fatto e, a sentire quello che si dice in giro, il senso dell’humor del cantante è sempre stato poco apprezzato dal resto della band. Così hanno deciso di farlo fuori dal gruppo in un modo… ahem… altrettanto divertente. Frank Bello, la notte stessa, ha cagato uno stronzo lunghissimo, arrotolato ed aromatico sulla schiena nuda di Dan mentre questo se la dormiva della grossa, lasciandogli nelle immediate vicinanze un rotolo di carta igienica e una busta con dentro mille dollari necessari per tornare a casa. Ovviamente, non m’invento un cazzo.

“My cock is community property.”

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30 responses to this post.

  1. Leo, cosa cazzo e’quel coso obeso nella foto? HAHAHAHAHA, mi sto sentendo male, spettacolo, spettacolo. LOL

    Dio boia, l’avessi avuta io un’educatrice cosi’ a scuola. Sempre cosi’, sempre cosi’, chi ha il pane non ha i denti e viceversa.

    La escort non e’ in forma: e’ una topa galattica.

    L’ultima volta che ho visto gli Anthrax e’ stato 18.000mila anni fa e suonarono con i Public Enemy. Non male direi. Ho un brutto presentimento per il CD nuovo, ma potrei sbagliarmi.

    PS rispondo alla domanda del post precedente: mi e’ arrivato un troll ibrido che scrive tutto maiuscolo come Scarface e la mena con la Lega come il troll che mi appesta il blog da qualche tempo.

    Ergo, o e’ un nuovo adepto del trollismo o Scarface ha conosciuto il troll leghista e si sono fidanzati.

    PS dio rottame e’ grandiosa

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  2. Scarface ha la mania del caps-lock, dai un’occhiata alle stats; se si collega dal Piemonte e usa ancora windows98, è lui.

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  3. Posted by Anonymous on luglio 23, 2009 at 13:39

    porco dio su dio pera ho riso e mi licenzieranno

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  4. A riecchime: la foto e ‘madonna incredibilmente giovenca’ mi ammazzano.

    Bugs Bunny on steroids?

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  5. io veramente divento triste. cioe’, come cazzo si fa a mettere dentro una per una scopata? fra l’altro, salutare e medicamentosa? eccheccazzo. le madre che dice: “o, guarda, mio figlio studia, e’ sereno, e tutto il resto… uhm… questo se continua cosi’ a diciotto anni va via da casa e io resto sola con mio marito che scureggia e rutta umbriaco dopo che e’ andato a puttane… no, no, io mi paro il culo e denuncio a quella”. e invece di toglierle il figlio, arrestano la benefattrice! MA PORCA PUTTANA! vaffanculo. eccheccazzo. troia…

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  6. @ Yossarian: prima di scegliere la foro da abbinare all’offerta e l’eventuale caption per la stessa, passano ORE.

    @ Astrosio: è *davvero* pazzesco. Sul televideo RAI hanno proprio scritto così: la madre si è accorta che qualcosa non andava per il verso giusto perché il figlio ERA SERENO E GLI ERA TORNATA LA VOGLIA DI STUDIARE. Adesso, com’è ovvio, rovineranno la vita a questa povera ragazza trentenne che NON HA FATTO MALE A NESSUNO. Io proprio non ci credo. Come quella volta che hanno espulso una modella Moldava perché era clandestina… cioè: tra tutti quelli che c’erano, proprio la modella hanno espulso. E adesso arrestano per violenza sessuale una che NON HA FATTO ALTRO CHE DEL BENE a un povero sbarbo che, fino all’altro ieri, si ammazzava il cazzo di seghe ed era depresso. Ma si può? È un’enormità. Sul serio…

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  7. Basta Con La Droga: “Dio rottame” è la bestemmia più spontanea ed equilibrata che abbia mai sentito.

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  8. Posted by Anubi, il dio cane on luglio 23, 2009 at 20:02

    Arcamadonna che disgrazia. Dovevano incarcerare la madre che si preoccupa perchè il figlio va bene e ha voglia di studiare invece del contrario, dio laureato in scienze della suinità.

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  9. ‘ERA SERENO E GLI ERA TORNATA LA VOGLIA DI STUDIARE’

    Hai ragione: siamo al delirio.

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  10. Posted by Anubi, il dio cane on luglio 24, 2009 at 09:15

    Diomostro ho riletto tutto e mi vien da rincarare la dose: mi dicono infatti dalla regia che il bastardo si è laureato a pieni voti.

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  11. Pirla io che andavo a lezioni private di latino da una vecchia di 78 anni, dio sanguisuga.

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  12. Io a 14 anni mi innamorai follemente della prof d’Italiano (oggi ha piu’ di 60 anni, ma e’ ancora una bella signora) e sarei stato piu’ che felice di farle un fioccone col consenso di entrambi e di fuggire insieme alle Bahamas, dove avrei pescato per lei davanti alla nostra capanna di tronchi.

    Il romanticismo e’ morto

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  13. Se, quando avevo 14 anni, avessi bombato quella di matematica e mia madre l’avesse denunciata per violenza sessuale… con ogni probabilità adesso sarei in galera per matricidio.

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  14. Posted by Ashley Richards on luglio 24, 2009 at 22:41

    dio cagnolo oggi mi ero proprio detta “oggi ci vado proprio dall’intellettuale che parla della merda che è tanto che non ce lo leggo che mi pare che ultimamente si faceva chiamare osiride il dio assassinato e anche se per caso ci leggo i post e non mi fanno più ridere ci torno e ce lo leggo ancora perchè come nicneim osiride il dio assassinato mi fa troppo ridere e ce lo leggerei per ore e ore e ore” e cosa ci vedo? colui che un tempo si chiamava ti mastico le labbra figali e poi osiride il dio assassinato ci ha un nuovo nicneim e però mi fa ridere lo stesso perchè tanto anche se ce lo leggo io penso sempre a osiride il dio assassinato e ci rido di gusto dio negro.
    come al solito ci faccio i miei complimenti per l’immagine davvero suggiestiva che hai messo caro basta con la droga, e il post, soprattutto la parte che parla dei antracs e di berluscane (dio) estremamente ilare e come tu sai io ci apprezzo molto il tuo stile eppure le tue idee.
    poi ci volevo dire anche qualcos’altro ma non me lo ricordo, e si vede che era una cazzata dio porco (ti piace che ci ho fatto pure l’assonanza?)
    ah sì ecco ti volevo chiedere se con basta con la droga ci intendi le barrette che che mangi quando vai impalestra oppure la fica.
    questo blog mi è mancato un sacco madonna ossigenata però ci avevo da giocare coi giochetti di feisbuc e allora mi sono dimenticata di venirci, adesso ci leggo tutto quello che mi sono persa.

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  15. Allora, prima di tutto, dio ricoperto da un sottile ma uniforme strato di merda di cane (se stesso), la mia droga si chiama chest-press e niente può sostituirla; in secondo luogo, la madonna che sa fare più numeri con 15 centimetri di cazzo che una scimmia con 30 metri di liana, è ora che riapri il blog. Se viene gente a romperti la coglia/cazza; arriviamo io e Yossarian e gli facciamo un culo grande come la Cappella Sistina. Hai capito, sì o no? La Madonna brigantaggio.

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  16. “è ora che riapri il blog. Se viene gente a romperti la coglia/cazza; arriviamo io e Yossarian e gli facciamo un culo grande come la Cappella Sistina”

    Dio parafango, fango e Wolfango: questo si chiama parlare, madonna con le transaminasi alte e dio pervicacemente suino. Contate pure se di me , che oltretutto mi manca il sapore del sangue e devo rifarmi la bocca.

    Ossequi ad Ashley e naturalmente al padrone del blog.

    PS il video mi e’ gustato mucho

    PPS Ultimamente sono ossessionato dal nome ‘Sancho Panzer’. Pensavo di farne un rivoluzionario socialista-guevarista ecuadoriano appassionato sostenitore della Blitzkrieg e del generale tedesco Heinz Guderian.

    PPPS Dio vaiolo

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  17. Posted by Anubi, il dio cane on luglio 26, 2009 at 00:54

    “dio ricoperto da un sottile ma uniforme strato di merda di cane (se stesso)”

    Questa è un po’ forzata… è un dio che si mangia la coda.

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  18. madonna ossigenata merita una lode. cioe’, ve la immaginate? BUAHAHAHAH!!!

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  19. Posted by Anonymous on luglio 27, 2009 at 09:43

    Gli Steel Panther sono una figata colossale. Non ti ringrazierò mai abbastanza di avermeli fatti conoscere.


    DzU

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  20. Oggi ho letto una notizia sul Corriere della Pera secondo la quale il sindaco di Pordenone avrebbe vietato gli assembramenti di piu’ di due persone nel centro storico. E’ vero, o il giornalista si e’ bevuto il cervello? (Quite likely)

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  21. Posted by Ex Macellaio on luglio 28, 2009 at 13:28

    Caro Oppositore della droga, mi è appena arrivata una email che Le inoltro per Sua opportuna conoscenza:
    LOS ANGELES (27 luglio) – Ristorante Claim Jumper a Mission Viejio, in California: Un signore, dopo aver ordinato una zuppa di cipolle e aver infilato il cucchiaio in bocca, si è ritrovato a masticare un preservativo. Pare che il responsabile del locale abbia risposto alle lamentele affermando che si trattava di un guanto di gomma, anche se poi è risultato evidente che non era affatto un guanto.
    L’uomo ha fatto eseguire un test sul preservativo e, a quanto dice, vi ha trovato del dna femminile, pretendendo che a tutte le impiegate del ristorante venisse fatto un esame per stabilire chi fosse la colpevole del misfatto.

    Dio muffa, per me è stata l’educatrice di cui sopra. Non può essere che colpa sua.

    Rispondi

  22. Nulla so circa questa ordinanza. Se così fosse, i gestori dei bar che hanno tavolini all’aperto sono fottuti.

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  23. Senti, a parte che non riesco a star lontano dalla foto e dalla didascalia, la storia degli stronzi e’ fenomenale.

    Conoscevo un tizio che cantava musica di merda (America, Eagles etc), ma in compenso era un pazzo furibondo e una sera in birreria ( mi e’ stata raccontata ma e’ vera) cago’ dentro un boccale da un litro e poi lo poso’ sul tavolo. Ti lascio immaginare cosa si erano bevuti prima.

    Il padrone della birreria ne fu colpito.

    Rispondi

  24. Allora Yossarian, sono finalmente venuto a conoscenza dell’ordinanza del sindaco Bolzonello (Centro-Sinistra). In pratica, in piazzale XX Settembre, si radunano ogni sera alcuni extracomunitari che si ubriacano e fanno un casino infernale. L’altra sera è scoppiata l’ennesima rissa, si sono tirati dietro bottiglie di birra e la gente che abita là attorno s’è incazzata.

    L’ordinanza in questione proibisce di alzare la voce e di riunirsi in capannelli in Piazzale XX Settembre… che non è proprio il centro di Pordenone, i trasgressori possono anche essere arrestati in casi particolarmente gravi.

    Questo è quanto.

    Rispondi

  25. ‘L’altra sera è scoppiata l’ennesima rissa, si sono tirati dietro bottiglie di birra e la gente che abita là attorno s’è incazzata.’

    Dio cane: vuoi dire che mi tocca essere d’accordo con uno di Centro-Sinistra?

    E sia. Data la legge dei grandi numeri e delle probabilita’, e’ plausibile che anche a sinistra ci sia qualche persona munita di sinapsi funzionanti.

    Rispondi

  26. Io allora ho rischiato l’arresto un fottigliaio di volte…

    ma io dico: diamo un incentivo alle insegnanti così! Porca puttana, è il sogno di ogni sbarbato quello di fottersi o infilare tre metri di lingua in gola all’insegnante di ripetizione, e noi che diamo la possibilità di esaudire styo desiderio veniamo anche denunciate?

    Belladonna è il mio cantante degli Anthrax, e conservo gelosamente la foto nella quale sono abbarbicata a Charlie Benante come belen al cazzo di Corona.

    Detto questo, dopo aver letto le ultime sul gruppo, Nelson lo voglio come presidente del Consiglio, si può?

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  27. Ehilà! Bentornata, comunistaccia! 🙂

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  28. cioe’ solo per ribadire il mio si’ alla figaggine di tania cagnotto. alla quale vorrei legare i polsi dietro la schiena. per cominciare, certo, per cominciare. ecco.

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  29. Posted by Anonymous on luglio 30, 2009 at 06:21

    La tipa, la, la madre, fa la psicologa, vero?


    Nadja Jacur

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  30. Sono pronto a scommettere il culo e il coglione sinistro che è di scuola Lacaniana.

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