Altra novytà dyscografyca(h)

Ok, non ne avevo ascoltato nemmeno una nota fino a oggi e questa è la mia recensione di “Sonic Boom” in tempo reale.

1. Modern Day Delilah – Bella, niente malaccio, mi sta impressionando MOLTO positivamente. Sembra che la vecchia coppia di ebrei si sia ricaricata; riesco a vedere un futuro con me stesso membro attivo della Kiss Army. Mi piace, non vedo l’ora di ascoltare quello che segue.

2. Russian Roulette – Anche questa non è niente malaccio, dai. Magari è perché sono ancora eccitato dall’ascolto del primo brano ma, se continua così, potrei addirittura arrivare a comprare il CD di questi figli di troia newyorkesi.

3. Never Enough – Mi piace, accattivante, ritornello che rimane in testa. È ok anche questa, dai.

4. Yes, I Know (Nobody’s Perfect) – Ok, forse questa fa abbastanza schifo alla merda.

5. Stand – Oh merda… questa fa proprio cagare mosche. Dio tumultuoso, è una merda ricoperta di merda ripiena di merda aromatizzata alla merda. AIUTO!

6. Hot And Cold – Questo è uno scherzo, dai. Sembra una canza dei Fungos ma senza il testo con le parole che non fanno ridere. Una sburrata di diarrea purissima.

7. All For The Gloryhole – Il titolo prometteva bene, roba porno, gente! E invece è incagabile. Ascoltare questa merda è come scardinarsi via le cornee con una grattuggia.

8. Danger Us – Il testo dice, e NMIUC, “Danger you, danger me, danger us”. RI-DI-CO-LO. Rivoglio indietro la banda che ho perso e che poteva essere utilizzata per scaricare un capitolo qualsiasi della saga “Anal Creampie”.

9. I’m An Animal – Quanti anni ha Gene Simmons? Quanti?

10. When Lightning Strikes – Già il titolo fa capire che ci si trova di fronte alla solita sbrodolata di luoghi comunvaffanculodiobestiadiocanediomerda.

11. Say Yeah! – Tua madre.

Giudizio critico? La seguente immagine è uno screenshot da facebook, vi si vedono due mie amiche che comunicano tra loro utilizzando una lingua pressoché sconosciuta.

Credo che Dio sia fondamentalmente strafatto di ghiande in quanto suino.

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25 responses to this post.

  1. Credo che Gene Simmons abbia sui 385 anni. Qualche anno in piu’ di Steven Tyler.

    Grazie per la rece: io con i Kiss ho sempre avuto un rapporto conflittuale.

    Hotter than Hell & Alive mi facevano emettere spermaceti come un capodoglio in amore, mentre il resto della produzione, spesso e volentieri, peti fragorosi.

    Debbo scari…errrr acquistare.

    Complimenti per le amiche gnocche, ma che cazzo di idioma e’ quello che articolano, dio coatto?

    “Strafatto di ghiande in quanto suino”

    Me ne approprio.

    Rispondi

  2. Posted by Anonymous on settembre 16, 2009 at 21:36

    La teen biondina, dopo un giro dal papozzo per un’abbondante ricarica, farà anche un giro dagli 837 amici su DeFeisbuc a fare il pieno ??

    Rispondi

  3. solo per dirti che ho operato. nel senso di tradurre quanto dovevo tradurre. ecco.

    Rispondi

  4. Ma dai, esistono ancora i Kiss???
    Speravo si fossero gettati dentro un vulcano (sotto il quale ci sono i Litfiba nda).

    Belle fighe le tue amiche, complimenti.

    Dio missing in action.

    Rispondi

  5. Ciaaaoooo cricetinoooo!!!!!;)) Bellissima la rece del record dei Kissss!! 🙂 😉 O_o Cioe’, cmq nn so ki sono hahahahaaaaa+ =))

    Il dialogo tra le due ragazze significa:
    “sono attualmente connessa ad Internet, uccello della famiglia dei Trogloditidi di sesso femminile. Tra un po’ mi dirigo a Lignano e mi faccio ricaricare il credito del telefono cellulare da mio padre dato che sono una mantenuta idrocefala. Una ricarica sostanziosa. Successivamente saro’ in grado di mandarti un SMS. Hai progetti per stasera?”

    “Si…credo la tua sia una buona idea. Dunque: stasera dapprima cenero’ con mia madre e il resto della famiglia, poi mi rechero’ a Lignano per cominciare, e poi PREVEDO DI CONSUMARE UNA QUANTITA’ ILLIMITATA DI COCAINA”.

    Dwight

    Rispondi

  6. Posted by Anonymous on settembre 17, 2009 at 10:49

    Io dico solo: Isibèl… cioe’, Dioselvaggio, checcazzo di nome e’? Sembra l’incrocio tra una canzone natalizia e il sibilo del droide di guerre stellari.

    Questa tipa ha un solo futuro: cheerleader, mantenuta universitaria, poi sciampista e moglie cornuta.

    Ma magari al posto della sciampista fa la segretaria.


    Nadja Jacur

    Rispondi

  7. cazzo mi sono persa un sacco di postsssss. appena torno all’università ce li leggo tutti, adesso vado a mangiare la pasta in bianco.

    Rispondi

  8. Caro Yossarian,

    Il mio disco preferito dei Kiss rimane “Destroyer” perché ci sono “King of the Night Time World”, “Sweet Pain” & “Do You Love Me?” (ovvio che mi piacciono anche “Detroit Rock City” e “God Of Thunder”, la canzone con il testo più demente della storia); di seguito, sicome sono strano, piazzo la porcheria che hanno pubblicato negli anni ’80, soprattutto “Asylum” che è dai più considerato una fetecchia totale; ma a me piace comunque. L’ultimo disco figo che hanno pubblicato – ed è veramente figo – è “Revenge”; “Carnival Of Souls” era un tentativo di fare grunge e fa cagare vermi. La reunion… bah… “Psycho Circus” era una sventrata di coglioni totale, il live in Australia con l’orchestra era anche peggio. “Sonic Boom” è un tentativo malriuscito di tornare indietro al 1976.

    Rispondi

  9. Un’altra cosa: per ascoltare i Kiss non ci vuole un cazzo.
    Per apprezzare i Kiss bisogna avere la merda nell’anima.

    Madonna turbostronza.

    Rispondi

  10. Ai Kiss mi legano tanti tanti ricordi.
    Sono cresciuta con mio fratello che li ascoltava in continuazione, mi hanno fatto fate il gatto non so quante volte a carnevale perchè ne mancava sempre uno…
    Poi è morto Eric Carr e giù di nuovo a sentirli notte e giorno. Fanno un po’ parte della mia vita… la barca di mio fratello si chiamava Asylum (che anche io adoro) e gli avevo anche dipinto le facce dei 4 dentro…
    Poi cri si è ammalato, e come ultimo, ultimissimo regalo sono riuscita a vederlo sorridere il maggio scorso all’Arena davanti ai sessantenni ebrei mascherati.
    Poi a novembre mi ha lasciata, facendomi prima promettere che avrei preso i biglietti per gli Ac Dc a Milano..
    Grazie, con questa recensione mi hai fatto tornare piccina, adolescente e mi hai fatto sorridere e commuovere.
    Grazie davvero.

    E ne vogliamo parlare di quella merda bionda che avevano preso al posto di Eric Carr? no, vogliamo parlare di Little Cesar?

    Rispondi

  11. @Basta avec les stupefacents

    Ehi si’, hai ragione. Destroyer non e’ affatto male.
    Sulla reunion…glisso anch’io.

    PS Alessandra e’ quella delle due che m’ispira piu’ porcherie. Sara’ perche’ tende al bruno e mi piacciono le brune.

    @Ares

    Hai ragione: del resto io la merda ce l’ho anche nel cuore…

    😉

    Rispondi

  12. Posted by Anonymous on settembre 18, 2009 at 14:58

    Non pubblicare questo commento, perché può sembrare spam…

    Volevo segnalarti un gruppo italiano http://www.myspace.com/kozanoztra (con cui non c’entro niente).

    Musicalmente non sono nient edi straordinario, ma finalmente c’è qualcuno che mette le bestemmie in musica 😀

    Cia <:>

    Rispondi

  13. @ Angie – Sono venuto a sapere di tuo fratello solo dopo che era già successo e davvero non ho nulla da aggiungere a quanto da te scritto. Spero che tu sia riuscita ad assistere al concerto degli AC/DC, io non ci sono riuscito perché hanno venduto tutti i biglietti in zero secondi. Per il resto: lascia perdere “Sonic Boom”, oppure non spendere soldi per comprarlo (capiscimi ammè); tanto i newyorkesi ebrei non hanno bisogno dei tuoi euri faticosamente guadagnati, se la passano bene lo stesso.

    @ Yossarian – Alessandra è una mia compaesana. Tutte le mie compaesane sono bellissime, nessuna esclusa. Il mio comune è la capitale del nord-est della figghità. I miei compaesani possono confermare quanto dico.

    @ Anonimo – Spiacente ma l’unico epurato di questo blog è Scarface. Tutto il resto viene pubblicato.

    PS = Mi hanno mandato il link a un forum spettacolare di sbarbi che parlano di problematiche sessuali. Penso di registrarmi con qualche nome femminile e postare qualcosa sul mio primo bukkake. Giusto per vedere cosa salta fuori.

    Rispondi

  14. @Basta con la stupefacenza

    Le donne delle tue parti sono gran gnocche, concordo (anche le venete pero’).

    Infine una domanda poiche’ mi serve un parere ponderato et autorevole.

    Se trovandomi una sera in societa’, ed essendo quindi impossibilitato ad esprimere giudizi negativi sulla figura e l’operato di Nostro Signore, ricorressi a questa esclamazione:

    “Dio ceppo H2N3”

    Secondo te, puo’ valere come “Dio maiale?”

    Grazie

    Rispondi

  15. È una specie di bestemmia enigmistica come “San Giuseppe cinogamo” che è l’equivalente di “Madonna cagna”.

    Rispondi

  16. @Basta…..

    “San Giuseppe cinogamo”

    ………………spero di riavermi entro stasera

    Rispondi

  17. E diciamolo che le venete sono le più belle!!
    Basta con la fattanza, avete già fatto l’annuale abbuffata veneziana? Non è che ne fate un’altra che stavolta ci si vede? Eh?

    Rispondi

  18. @Leo

    Ti prego, vai a vedere la storia della reliquia del “Santissimo Prepuzio di Gesu'”

    Questo e’ il link al blog di Eugenio (inminoranza)

    http://inminoranza.blogspot.com/2009/09/la-fine-della-satira.html

    Ti giuro che come diresti tu “non mi sto inventando un cazzo”

    Rispondi

  19. @ Angie – per qualche ragione la grande magnata venexiana viene sempre rimandata a causa di impegni di questo o di quello, in ogni caso no ti ga da pwreocupawrte che ‘pena che combinemo, ti faso savewr.

    @ Yossarian – Che tu ci creda o no, già sapevo del Santissimo Prepuzio; ho lasciato comunque un mini-commento in attesa di moderazione. Nel frattempo, tu guarda che personcine abitano il Nord-Est http://www.ilgazzettino.it/articolo.php?id=73698&sez=NORDEST <--- Vedi? NMIUC, as usual.

    Rispondi

  20. Posted by Anonymous on settembre 21, 2009 at 15:20

    probabile LOL per chi fosse al corrente degli ultimi sviluppi nel campo della musica negra:
    http://www.kanyethis.com/?s=http://sbarbifuoco.blogspot.com/?zx=c36f18720e203184&t=Pornuclear

    Rispondi

  21. @Basta con…

    Ho letto.

    Son dovuto arrivare fino alla fine per convincermi che e’ successo sul serio.

    Poi vanno a dare i Nobel a stronzi come Dario Fo.

    Non c’e’ giustizia.

    ROTFL

    ………………

    Rispondi

  22. @Basta with da dope

    No scusa…

    “prima un sospetto nato da un odore strano che si era diffuso nella chiesa…”

    Ero gia’ piallato. E certo: ti sta cagando nel confessionale.

    “poi la certezza.”

    Quando hanno visto il “boa constrictor” deposto nel confessionale.

    Ma quello per cui mi ci e’ voluto il defribillatore, e’ il commento del parroco ai fedeli dopo l’increscioso episodio:

    «In che brutto mondo viviamo»

    …………

    Rispondi

  23. Te l’ho detto: quando ci mettiamo d’impegno da queste parti, non ci batte davvero nessuno.

    Rispondi

  24. Posted by Anonymous on settembre 22, 2009 at 22:08

    Egregio, Basta Con La Droga, nell’attesa di testare le cavità orali della Sua amica Isabel, leggiadra fanciulla in grado di sovraccaricarmi di diversi metri cubi di testosterone, la ringrazio per la segnalazione del “pezzo giornalistico” degno del miglior giornalismo mondiale.

    Vorrei altresì segnalarLe un’utile chiave di ricerca utilizzabile in siti del calibro di Tnaflix: “Pierre Woodman”.
    Immagino che il distinto protagonista dei risultati di ricerca susciterà in Lei sentimenti di invidia ma, soprattutto ammirazione, come peraltro è successo al sottoscritto.

    Certo che fattacci come quello citato nell’articolo possano accadere solo nelle leggendarie e, per il sottoscritto, ancestrali terre di Nord-Est, le porgo i miei più cordiali saluti, augurandole una buona visione.

    PS

    Attendo impaziente di incontrare la Sua affascinante conoscente per poterle ricoprire il volto di liquido seminale.

    Rispondi

  25. “Pierre Woodman” è un mio “amico” da almeno 9 anni. E Annetta Keys sarà mia moglie.

    Rispondi

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