Pasofellini… anzi, no…

Adesso non è che voglia continuare a dare merda a tutti i grandi classici o presunti tali, il fatto è che non riesco a capire le ragioni che stanno dietro al processo attraverso il quale alcuni “personaggi” della cultura italiota sono da tutti osannati solo perché, ogni volta che in tivù parlano quelli che la cultura sanno cos’è (mica io), si riempiono la bocca dei loro cognomi. Come per dire “Oh merda secca, guarda che io ho letto questo e questo! E, ogni volta che ho un minuto a disposizione, prendo in mano Ragazzi Di Vita e me lo rileggo di nuovo perché, Dio-canaglia-cane, anche se mi fa arrivare i coglioni alle caviglie, devo comunque far finta che mi piaccia lo stesso.”

Ok, oggi dovrei dare la merda a Pier Paolo Pasolini come intellettuale e come cineasta anche se è morto. Se mi avanza tempo (e mi scende il culo di farlo), dato che De Andrè ha già avuto il suo, potrei fare altrettanto anche con Federico Fellini, mettendolo a confronto con James Cameron e John McTiernam che, proprio perché nulla hanno a che fare con il regista romano osannato dall’intelligentia nostrana, renderanno ancora più evidente il divario qualitativo tra l’intrattenimento come Dio comanda e la merda velleitario-colta sbudellascroti apprezzata da coloro i quali si vestono di coperte colorate.

Bon, questo era quello che avrei dovuto scrivere: un megapippone su Pasolini e Fellini come icone del fenomeno “Pigna Nel Culo” tipicamente Italico (come avevo promesso, via mail, all’Idiota & Ignorante) ma, data la piega che gli eventi hanno preso nel corso di questa merdosissima settimana fortunatamente quasi terminata, mi vedo costretto a posporre il megapippone culturale e parlare del modo in cui i sindacati siano l’equivalente della tetta del toro all’interno del panorama scolastico peninsulare nostrano.

Il fatto: mi sono recato a un’assemblea sindacale dello SNALS in quanto c’è un monte ore da spendere per assistere a questi gran varietà e uno può farlo anche durante le ore di “cattedra” in modo da grattarsi i coglioni ad alto voltaggio con un libro-rivista-portatile-MSpinball sulle ginocchia mentre questi espongono le ragioni per cui non bisogna stracciare la tessera e tutto il resto (sempre meglio che lavorare, no? Be’, “lavorare” è comunque una parola grossa, lo dico perché sono un ex lavoratore del Nord-Est).

Di solito queste assemblee sono l’equivalente del divertimento che si ricava prendendo parte a una riunione condominiale il cui ordine del giorno è la manutenzione dell’impianto fognario… sì, a meno che qualcuno di coloro che vi partecipano (all’assemblea sindacale, dico) non sia particolarmente imbufalito con i canini insanguinati che sporgono perché è venuto a sapere cose che i rappresentanti sindacali preferirebbero non fossero MAI rese pubbliche perché si cagano in mano.

In poche parole c’è la ministra dell’Istruzione che, sotto dettatura di Brunetta, ha fatto scrivere ai suoi collaboratori una riforma della Scuola che, alla fine, è solo un taglio di 80.000 posti pubblici.

E, come si sa, quando si parla di tagli, tutti gli interessati dagli stessi s’incazzano come bisce e cominciano ad avere fantasie erotiche che li vedono impegnati a fare la pelle con un machete arruginito (prendendosela calmissima) alla candida come un giglio Mariastella (che, nella sua beata innocenza, ha davvero poche colpe) anche se lei, povera ingenua, non ha idea di quello che l’hanno costretta a fare e, nonostante sua sorella sia un’insegnante rappresentante della CGIL-scuola, è andata avanti come un ariete scemo che punta a una quercia millenaria, fregandosene bellamente di tutto.

Ma queste sono tutte cose che già si sanno, dico bene? Quello che i più non sanno è che lo SNALS ha firmato l’accordo con il Governo, HAHAHAHAHAHAHA! Dio cane, davvero! Hanno firmato sul serio! E adesso, ogni volta che qualcuno nomina il sindacato degli insegnanti, tutti montano sopra una sedia e cominciano a bestemmiare il nome del porco dio mostro nei modi più ricercati e raffinati.

Il che è sempre motivo di ilarità. Per me, dico.

Insomma questi arrivano, danno fuori i loro rassicuranti volantini colorati e attaccano: “Sì, perché la riforma è una merda, e noi non siamo d’accordo, e il Governo è una merda, fascisti di merda! E la Gelmini è anche peggio, e di qua e di là, e ciccì e coccò…”

Prof. di lettere che alza la mano: “Scusate un attimo, è vero che avete firmato l’accordo?”
SNALS: “Hmmm… veramente, prima dell’accordo, la bozza era anche peggio e, quando noi abbiamo firmato, l’abbiamo fatto perché dopo che siamo intervenuti in sede di contrattazione la stessa era comunque meglio di quello che era prima… cioè blablablablablabla, dio can.”
Prof. di lettere: “Ah sì? A me pare che le cifre non siano cambiate nemmeno un po’ e che ci siano ancora 80.000 tagli, com’è ‘sta storia?”
SNALS (fronti imperlate di sudore): “Ma noi comunque abbiamo organizzato uno sciopero generale!”
Prof. di lettere: “Ah be’, siete davvero dei gran fighi della Madonna puttana scavata in culo da un ROM aidiessoso. Avete organizzato uno sciopero generale il giorno dopo che il Decreto era già stato votato. Bravi, dio cancan (il ballo)!”
SNALS (fluorescente): “Veramente c’è una legge che obbliga tutte le organizzazioni sindacali a indire uno sciopero che tipo ci vuole un certo anticipo prima di mettere su una mobilitazione nazionale e allora noi mica sapevamo, quando abbiamo detto che bisognava incrociare le braccia, che quelli avrebbero votato il giorno prima perché, per dire, noi lo sciopero l’avevamo stabilito con un mese di anticipo. Sì, noi mica sapevamo, abbiamo le mani pulite! Manos lindas, companeros!”
Prof. di lettere: “Cazzate! Il documento di programmazione economica ha la data del Giugno 2008. All’interno dello stesso, se uno legge, si trovano gli 80.000 tagli alla Scuola Pubblica. Voi dove strabicazzo eravate in Giugno, porco dio fatto a braciole rosolate sul barbecue della Bisattada al Borgo Pas dell’8 Maggio 2009?”
SNALS (con le ventose sullo specchio): “Ehmmm… ma la scuola in Giugno è chiusa, mica possiamo fare uno sciopero in Giugno, no?” (E giuro che DAVVERO NON MI STO INVENTANDO UN CAZZO!)

A questo punto la situazione è andata a puttane una volta per tutte, la scenetta: i due rappresentanti dello SNALS, accerchiati, hanno assunto le dimensioni del cazzo di Brunetta con, di fronte a loro, “Il Quarto Stato” di Giuseppe Pellizza Da Volpedo (solo dal vivo, in carne, ossa e fauci).

“MACCHECCAZZO DITE, DIO BOA A SONAGLI? MA SIETE COGLIONI O CI PRENDETE PER COGLIONI? PORCO DIO FLUORESCENTE RADIOATTIVO! VOSTRA MADRE È COMPLETAMENTE PUTTANA! IO CON LA TESSERA DEL SINDACATO MI CI PULISCO IL CULO, POI LA STRAPPO E CI SPUTO SU E POI CI PISCIO E CI CAGO SOPRA ANCHE! E, SE MI SCAPPA DA VOMITARE UN FIOTTO GRASSO, INDOVINATE UN PO’? HA! BRUTTI STRONZI! HO VISTO VOSTRA MADRE MESSA A 90 SUI BINARI DELLA LINEA TRIESTE-VENEZIA CHE ASPETTAVA IL DIRETTISSIMO IN CULO!”

Sono dovuti scappare via. Da sbudellarsi in due dal ridere. Io purtroppo non ho fatto in tempo ad accendere il cellulare per filmare tutto perché quelli hanno tagliato la corda alla velocità della luce. Però, cazzarola, ridere? Mi sono quasi pisciato un keg intero di Harp Lager da solo.

Poi oggi c’è stato il collegio dementi. Io ho letto circa 60 pagine di “Be Cool” di Elmore Leonard prima di sentire che parlavano di “Progetto formativo, libri di testo e mission della scuola”. Non ci ho capito un cazzo.

Vabbe’, ormai è andata. Colgo l’occasione per segnalare Madison Scott, la bionda protagonista di “Daddy, Please Stop Fucking My Friends”. Classe 1988. Mi sta rendendo pazzo.

Ciao.

PS = Scusa I&I, Pasolini la prossima volta. Giuro.